omFg.sk - Vtipy, Videá, Obrázky, Hry Vtipy Obrázky Videá Hry
Kategórie vtipov
Alkohol
Auto-moto
Babky a dedkovia
Básničky
Blondínky
Deti
Erotické
Iné
Lekári
Materinská láska
Morbídne
Muži
Muži VS ženy
Neslušné
Počítače a internet
Policajti
Rómovia
Škola
Šport
Svokry
Vtipné SMS
Ženy
Zvieratá
 
Anketa

Čo bolo skôr?

Vajce
Vajce 17%
Sliepka
Sliepka 24%

 
Partneri
 




Vtipy
Franta je pod parou

Franta je pod parou a říká v hospodě svému kamarádovi Tondovi:
"Já nemůžu domů!"
"Proč?" Ptá se Tonda.
"Protože když přijdu domů z hospody, tak mě žena řekne za dveřma, abych na ni dýchnul klíčovou dirkou. Když ucítí ze mě chlast, tak mi neotevře a nechá mě spát na schodech."
Tonda mu poradí:
"Tak před tím sněz Romadúr a stará nic nepozná."
Franta ho na odchodu sní a pak doma zazvoní. Za dveřmi se ozve tvrdé:
"Dýchni na mne!":
Franta tedy odevzdaně dýchne do klíčové dirky. Za dveřmi je chvíli ticho a pak se ozve rozlobený manželčin hlas:
"Mě neoklameš! Otoč se!!!"

Pridal: vevericiak | 30.06.2014 23:55 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.1 (hlasy: 161)

Mobilné telefóny a ženy

Najnovšie mobilné telefóny sa budú odblokovávať podľa identity vlastnej tváre. Takže asi 80% žien si ráno nezavolá

Pridal: vevericiak | 30.06.2014 23:54 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.3 (hlasy: 93)

Fúzy

Hovorí sa, že ženy dospievajú skôr ako muži. Veď to je blbosť, fúzy im začnú rásť až v päťdesiatke.

Pridal: vevericiak | 30.06.2014 23:54 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.4 (hlasy: 94)

Pokud se holka před vámi převlíká

Pokud se holka před vámi převlíká, pak:
- vás považuje za nejlepšího kamaráda.
- chce, abyste po ní vyjel.
- si vás nevšimla, jak sedíte na stromě u jejího okna.

Pridal: vevericiak | 30.06.2014 23:53 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.1 (hlasy: 103)

Nové Ferrari

Šéf dnes prišiel do práce na novom Ferrari.
Tak mu hovorím, že je to super auto a že sa mi veľmi páči...
On mi povedal, že keď budem poctivo pracovať, robiť nadčasy
a makať aj cez víkendy, tak si za rok kúpi ešte lepšie...

Pridal: vevericiak | 15.03.2014 21:33 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.2 (hlasy: 107)

Lepší k*kot v hrsti ako auto na streche

Milenci večer v posteli.
Ona (čerstvá vodička) mu fajčí keď sa pri tom zrazu spýta: "miláčik, nepožičal by si mi zajtra tvoje nové auto? " V tom sa muž zodvihne a s hlasným nadavanim si púšťa porno na PC.
Čo z toho vyplýva?
Lepší k*kot v hrsti ako auto na streche

Pridal: vevericiak | 15.03.2014 21:31 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.5 (hlasy: 108)

Tono

Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu? Tak riaditeľ si povie: asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný. Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel! Riaditeľ len krúti hlavou, nechape... O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv. Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo? Riaditeľ: No vieš.... nechápal som keď si sa tam zjavil vedľa Pápeža, ale skoro ma je*lo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten týpek v bielom vedľa Tona...

Pridal: vevericiak | 15.03.2014 21:30 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.3 (hlasy: 105)

Přijde Pepík za maminkou

Přijde Pepík za maminkou a říká: "Mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šlido garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty."
"Aha, zajímavé... Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: "Tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Jak políbila ona Tebe, pak jsi políbil Ty ji, pak jste šli do garáže, ona Ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce ...... mami, jak se jmenuje ta věc, co Ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"

Pridal: vevericiak | 15.03.2014 21:28 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.4 (hlasy: 100)

Sedím v lietadle na ceste domov

Sedím v lietadle na ceste domov. Odštartovali sme chvalabohu dobre a nič zlé sa nám neprihodilo. Ak by sme havarovali a všetci zomreli, tak veru nie som si istý, či by Slovensko za nami vôbec smútilo.
Viem, že nás na letisku nebudú vítať davy fanúšikov a obávam sa, či nás po tých výkonoch privítajú vôbec naše manželky a frajerky. Takisto nebude žiadna triumfálna jazda po Bratislave a šou na námestí.
Chalani z NHL letia rovno do Ameriky a preto medzi nami nie sú. Snažil som sa medzi nich zapliesť a skončiť tak v NHL, ale nevyšlo mi to.
Ak by som si mohol vybrať, tak spomedzi klubov, by to bol Detroit alebo Chicago, ale nemôžem.
Chalani z NHL tu teda nie sú a tak ich ohovárame. Že nehrali nič moc a tak.
Pred zápasom s Čechmi nás prišiel pozrieť aj prezident a dosť nás to rozladilo. Prišiel aj s nejakým ministrom, už neviem čoho, volal sa tuším Čapkovič, Taplovič, proste tak nejako a ten mal dres so Šatanovou osemnástkou. To zasa rozladilo trénera. Bola to celkovo taká divná návšteva, ako keď príde svokra na kontrolu novomanželom.
Sme však profesionáli. Nás len tak niečo nerozhádže. Ani na ľade a ani v šatni.
Celkovo však chalani v obrane nehrali proti Čechom dobre. Nemohol som sa na to z lavičky pozerať. Mal som sto chutí vybehnúť na ľad, ale tréner mi to zakázal. Tak sme to len s Marcelom Hossom komentovali.
V našom mužstve chýbala chémia. Nemyslím deodoranty, osviežovače vzduchu a tak. Myslím tú chémiu, keď to medzi hráčmi funguje. V našom tíme však chýbala aj fyzika, matematika, logika.
Pred koncom zápasu s Českom, presne dve minúty do konca, keď sme získali útočné pásmo, tréner sa nás spýtal, že či odvoláme brankára. Chalani vraveli, že neskôr. Iba ja som vravel, aby sme ho odvolali. Mňa však nikto nepočúval.
Privítanie na Slovensku teda nebude. Asi nás neprijme ani prezident. Premiér, dúfam áno. Dúfam, že ukáže, že stojí za nami aj v ťažkých časoch, lebo idú prezidentské voľby.
Začalo sa rozoberať, že počas nominácie bolo mnozštvo lobingu a tlakov a že to nie je až tak úplne trénerova nominácia. Neviem, ale mňa do výberu nikto nepretláčal. Môj otec nebol s premiérom na obede.
Musím priznať, že v Soči bolo v kabíne často dusno. Všetci sme cítili, že chýba ten, koho meno sa nevyslovuje. Oto Sýkora prikázal, že kto povie meno Šatan, zaplatí pokutu 500 Eur. Snažili sme sa, ale vyzbieralo sa na pokutách niečo cez 160 tisíc Eur. (Presne 163 500, - Eur. Viem to, lebo som bol pokladníkom.) Ktovie kam pôjdu tie peniaze? Mohli by ich dať na rozvoj mládežníckeho hokeja.
Sedím teda v lietadle a pozerám cez okno na oblohu. Tu vysoko na nebi, za oknami lietadla to vyzerá fajn, žiadne SOV, SZĽH a podobne.
Mrzí nás, že sme takto v Soči dopadli, ale na MS to našim fanúšikom vrátime. To im sľubujem. Teda aspoň ja. Sľubujeme, že zabojujeme. O to, aby sme zostali v Áčku. A Oto by mohol ísť už do prdele!

Pridal: vevericiak | 15.03.2014 21:27 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.3 (hlasy: 93)

Finále kvízové televizní soutěže

Do finále kvízové televizní soutěže se dostane pastor a střihač ovcí. O vítězi má rozhodnout poslední disciplína: za 3 minuty složit báseň obsahující slovo Timbuktu.
Tři minuty uplynou, začíná pastor:
I was father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bibel through and through,
on my way to Timbuktu.
Obrovský aplaus, a pastor si myslí, že už má výhru v kapse, ale přichází střihač ovcí:
When Tim and me to Brisbane went,
we met three girls cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.

Pridal: vevericiak | 15.03.2014 21:26 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.2 (hlasy: 96)

<< | < | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | > | >>
Prihlásenie
 
Náhodný vtip
Romantický v...
"Ó,drahý,aký romantický večer pri sviečkach..." "Ale kdeže!Nezaplatili sme elektrinu,tak nás odpojili!"

potkanrozec, Muži
 
Reklama
 
image

image