omFg.sk - Vtipy, Videá, Obrázky, Hry Vtipy Obrázky Videá Hry
Kategórie vtipov
Alkohol
Auto-moto
Babky a dedkovia
Básničky
Blondínky
Deti
Erotické
Iné
Lekári
Materinská láska
Morbídne
Muži
Muži VS ženy
Neslušné
Počítače a internet
Policajti
Rómovia
Škola
Šport
Svokry
Vtipné SMS
Ženy
Zvieratá
 
Anketa

Čo bolo skôr?

Vajce
Vajce 17%
Sliepka
Sliepka 24%

 
Partneri
 




Vtipy
Čiary na železnici

Dežo dostal za úlohu robiť čiary na železnici. Prvý deň urobil 500 metrov čiary, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta:
- Ako to Dežo, že čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary kreslíš?
- Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko.

Pridal: vevericiak | 25.09.2013 21:33 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.3 (hlasy: 119)

Domorodci zajali Rusa, Slováka, a Nemca

Domorodci zajali Rusa, Slováka, a Nemca. Domorodci im dali úlohu doniesť z pralesa 10 kusov jedného druhu ovocia.
Z lesa príde Rus,donesie jablká. Domorodci mu kážu, nech si ich napchá do riti..
Nemôže prejaviť ani náznak bolesti. Strká si jedno jablko, plače od bolesti, strká druhé, kričí od bolesti. Domorodci ho zabijú.
Ide slovák s hroznom. Strká jedno hrozno, všetko O.K. a príde až na ôsme hrozno, začne sa nehorázne smiať. Domorodci ho zabijú.
Svätý Peter sa ho pýta v nebi: Prečo si sa smial? Veď si mohol prežiť! A slovák na to: Keď som uvidel Nemca prichádzať s ananásmi...

Pridal: vevericiak | 25.09.2013 21:33 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.3 (hlasy: 113)

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Pridal: vevericiak | 25.09.2013 21:30 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.3 (hlasy: 120)

Úprimnosť

Pracovný pohovor:
- Aká je Vaša najslabšia stránka?
- Úprimnosť.
- Ja si nemyslím, že úprimnosť je slabá stránka.
- Ale ja mám v p*či, čo si vy myslíte..

Pridal: vevericiak | 25.09.2013 21:27 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.8 (hlasy: 125)

Rozdiel medzi netopierom a mužským prirodzením

Viete, aký je rozdiel medzi netopierom a mužským prirodzením?
Žiadny.
Cez deň visia a v noci niekde lietajú...

Pridal: vevericiak | 25.09.2013 21:26 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.2 (hlasy: 113)

Čo mám robiť, aby mi stáli prsia?

Pán doktor, čo mám robiť, aby mi stáli prsia?
" Choďte po štyroch!

Pridal: vevericiak | 25.09.2013 21:26 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.2 (hlasy: 101)

Zubár pacientovi

Zubár pacientovi: "Mám pocit, že máte v ruke moje gule.
Pacient: "Áno, mám. Nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, že?

Pridal: vevericiak | 25.09.2013 21:25 | Nahlásiť

Hodnotenie: 1.8 (hlasy: 106)

Kanibali

Do IT firmy prijmú do oddelenia vývoja ako špecialistov piatich kanibalov. Behom uvítacieho ceremoniálu im šéf hovorí:
- Keď budete pracovať usilovne, môžete si tu zarobiť pekné peniaze, chodiť do kantíny, ale len za predpokladu, že nebudete obťažovať ostatných spolupracovníkov.
Kanibali sľúbia, že nikoho obťažovať nebudú. O štyri týždne príde šéf a hovorí:
- Som s vami spokojný, pracujete tvrdo a usilovne. Máme však jeden problém, zmizla upratovačka. Neviete, čo sa s ňou stalo?

Po odchode šéfa sa vedúci kanibalov pýta ostatných:
- Ktorý idiot zožral tú upratovačku?
Jeden sa prihlási a vedúci naňho kričí:
- Ty somár, už štyri týždne tu jeme manažérov, projektových manažérov a vedúcich a zatiaľ si nikto nič nevšimol. A ty musíš zožrať akurát upratovačku!

Pridal: vevericiak | 25.09.2013 21:24 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.2 (hlasy: 110)

Paralyzér

"Včera som stretol jednu úžasnú a krásnu ženu. Najprv preletela iskra a potom mi už ležala pri nohách...


Ten paralyzér to ti je super vec!"

Pridal: vevericiak | 25.09.2013 21:22 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.2 (hlasy: 103)

4 tajomstvá šťastného manželstva

4 tajomstvá šťastného manželstva:

1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli !!!

Pridal: vevericiak | 25.09.2013 21:21 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.3 (hlasy: 108)

<< | < | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | > | >>
Prihlásenie
 
Náhodný vtip
Značka
Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta: - Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka? A cigáň: - Hliníková, vrátime sa?

lenka428, Rómovia
 
Reklama
 
image

image