Anketa |
Čo bolo skôr?
Vajce
Sliepka
Šmajdova mamka
|
| |
|
| Vtipy > Neslušné |
Ženy sú ako kondómy
Ženy sú ako kondómy..
Sú viac v peňaženke ako na tvojom kok*te
Pridal: asd
| Prečítané: 275 krát
| 16.11.2011 19:19 | Nahlásiť Hodnotenie: 2.2 (hlasy: 14) Súlož na mrázika
Viete, aká je to súlož na mrázika?
Pošlete ženu v januári na balkón a je**te na ňu
Pridal: asd
| Prečítané: 258 krát
| 16.11.2011 19:19 | Nahlásiť Hodnotenie: 2.9 (hlasy: 13) Po rokoch stretne Fero Jana
Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol:
- Wauu, ako si to dokázal?
- Tu Ti dám adresu jednej firmy, tam ti pomôžu.
Vo firme ho zavrú do miestnosti. Po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak ma chytíš, tak ma môžeš pretiahnuť!
Naháňa ju tri hodiny, ale nevie ju chytiť. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kg. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem!
Pridal: asd
| Prečítané: 228 krát
| 16.11.2011 19:16 | Nahlásiť Hodnotenie: 3.4 (hlasy: 14) Interview s Bačom
Príde televízny štáb natáčať reportáž na salaš pod Tatry. Reportér príde za jedným z bačov, a hovorí mu :
"Tak bača, už sme si natočili scenérie, môžme s Vami spraviť rozhovor ?"
"Jasné, nech sa páči"
Tak ho napúdrujú, priložia mikrofón, padne klapka a reportér sa ho pýta :
"Bača, nemáte nejakú veselú príhodu z vašeho salaša ?"
"Samozrejme, mám. Pred troma rokmi sa nám stratila krava Zuzka. Hľadali sme ju týždeň, dva, tri... Našli sme ju až na štvrtý týždeň. Od radosti že sme ju našli sme ju všetci bačovia z doliny prišli vytrt..."
"STOP !" Kričí kameramanovi redaktor.
"Bača, toto odvysielať nemôžme... Nemáte nejakú inú, menej vulgárnu veselú príhodu ?"
"Jasné, mám. Pred dvoma rokmi sa nám stratila ovečka, Milada. Všetci sme ju hľadali mesiac, dva... Našli ju až na tretí mesiac pri potoku. Neverili sme že ju nájdu, no našli, boli sme všetci taký štastný, od radosti sme ju všetci bačovia z dediny vytrt..."
"STOP ! Bača, ani takéto nemôžme odvysielať. A vieš čo, nemáte nejakú smutnú príhodu ?"
"Mám aj smutnú..." Bača si vzdychne, a povie :"Vlani som sa stratil ja..."
Pridal: Xperia
| Prečítané: 578 krát
| 05.09.2011 12:45 | Nahlásiť Hodnotenie: 3.8 (hlasy: 14) Studenti prvního ročníku medicíny
Studenti prvního ročníku medicíny přijdou v 7 ráno na laboratoře."Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin", povídá profesor.Borci se domluví, jeden si ho jde na záchod vyhonit a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.Ta se podívá a volá na celou třídu."Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe."
Profesor se skloní a povídá. "Ženská, když jdete ráno do školy, tak si alespoň vypláchněte hubu!".
Pridal: nosorozec
| Prečítané: 615 krát
| 15.08.2011 10:44 | Nahlásiť Hodnotenie: 4.3 (hlasy: 16) Rozdiel medzi buzerantom a traktoristom
Aký je rozdiel medzi buzerantom a traktoristom?
Žiadny. Obaja majú gumy od hovien.
Pridal: vevericiak
| Prečítané: 415 krát
| 07.07.2011 20:44 | Nahlásiť Hodnotenie: 3.8 (hlasy: 27) Sadista, masochista, vrah, nekrofil, zoofil a pyroman
Sadista, masochista, vrah, nekrofil, zoofil a pyroman sedia v záhrade psychiatrickej liečebne a strašne sa nudia.
Zoofil hovorí: "A čo keby sme fikli mačku?"
Sadista zareaguje: "Áno, poďme fiknúť mačku a potom ju
budeme mučiť!"
Vrah prispeje: "Fikneme mačku, potom ju umučíme a nakoniec ju zabijeme"
Nekrofil hovorí: "Fikneme mačku, umučíme ju, zabijeme a potom znovu fikneme!"
Pyroman sa pridá: "Fikneme mačku, umučíme ju, zabijeme,
znovu prefikneme a na koniec ju upálime!"
Zrazu ostane ticho a všetci sa pozrú na masochistu a pýtajú
sa ho:
A ty čo nič nehovoríš?"
A masochista: "Mňauuuuu...."
Pridal: nosorozec
| Prečítané: 784 krát
| 18.05.2011 17:12 | Nahlásiť Hodnotenie: 4.6 (hlasy: 33) V tlačenici pred hotelovým výťahom
V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte.”
“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318.“
Pridal: nosorozec
| Prečítané: 167 krát
| 07.05.2011 18:27 | Nahlásiť Hodnotenie: 4.3 (hlasy: 18) Nová učiteľka zoologie na hodine
Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
”Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?”
”Neviem.”
”A toto?”
”Neviem.”
”A toto?”
”Takisto neviem.”
”Zle, veľmi zle, ako sa voláš?”
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
”Skúste uhádnuť podľa vajec!”
Pridal: nosorozec
| Prečítané: 190 krát
| 07.05.2011 18:14 | Nahlásiť Hodnotenie: 3.5 (hlasy: 12) Viete prečo majú teplí stále šťastie?
Viete prečo majú teplí stále šťastie?
Lebo sa im šťastie bojí otočiť zadkom.
Pridal: nosorozec
| Prečítané: 296 krát
| 07.05.2011 13:49 | Nahlásiť Hodnotenie: 3.9 (hlasy: 12) |
|
|
|
15%
