omFg.sk - Vtipy, Videá, Obrázky, Hry Vtipy Obrázky Videá Hry
Kategórie vtipov
Alkohol
Auto-moto
Babky a dedkovia
Básničky
Blondínky
Deti
Erotické
Iné
Lekári
Materinská láska
Morbídne
Muži
Muži VS ženy
Neslušné
Počítače a internet
Policajti
Rómovia
Škola
Šport
Svokry
Vtipné SMS
Ženy
Zvieratá
 
Anketa

Čo bolo skôr?

Vajce
Vajce 17%
Sliepka
Sliepka 24%

 
Partneri
 




Vtipy > Iné
Chuck Norris

- Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať;
- Chuck Norris vie deliť nulou;
- Chuck Norris musí triediť bielizeň na tri kôpky – biele, farebné a krvavé;
- Keď ide Bubák spať, každú noc sa pozrie pod posteľ či tam nie je Chuck Norris;
- Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený Kríž. Len nie svojej vlastnej;
- Chuck Norris hral ruskú ruletu s plne nabitou zbraňou a vyhral;
- Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris;
- Teória evolúcie neexistuje, existuje len zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris prežiť;
- Chuck Norris dokáže páliť mravcov lupou, v noci;
- Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise;
- Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal;
- Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené, že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, ktorí sú mu najbližšie;
- Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom;
- Nie sú žiadne odlišné rasy, je len zem plná ľudí, ktorých Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej;
- V Iraku neboli žiadne zbrane hromadného ničenia. Chuck Norris žije v Oklahome;
- Značka „parkovanie pre hendikepovaných“ neznamená, že tam môžu parkovať postihnutí, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokiaľ tam zastavíte, urobí z vás hendikepovaného;
- V priemernej obývačke je 1242 vecí, pomocou ktorých by vás Chuck Norris dokázal zabiť… Vrátane samotnej izby.
- Chuck Norris nespí, len čaká;
- Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris;
- Hlavnou príčinou smrti v USA sú: 1. choroby srdca, 2. Chuck Norris, 3. rakovina;
- Okolitý vesmír existuje, pretože sa bojí byť na rovnakej planéte ako Chuck Norris;
- Chuck Norris je taký rýchly, že môže obehnúť Zem a buchnúť sa do chrbta;
- Chuck Norris nenosí hodinky, on proste určí, koľko je hodín.
- Väčšina ľudí má 23 párov chromozómov… Chuck ich má 72 a všetky sú smrteľné;
- Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí;
- Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu než druhú… Chuck Norris má väčšie obe;
- Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb okrem ružovej… Tú vynašiel Tom Cruise;
- Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho tak na uhlie;
- Žiadne globálne otepľovanie neexistuje, to len Chuck Norris priblížil Slunko, keď mu bolo chladno;
- Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris;
- Keď boh povedal „budiž svetlo“, Chuck Norris čakal až poprosí…;
- Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Odvtedy behajú po zemi žirafy;
- Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzích steakov;
- Keď sa povie „nikto nie je dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobnú urážku;
- Čas na nikoho nečaká… pokiaľ to nie je Chuck Norris;
- Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli;
- Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy;
- Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol má problém s Chuckom Norrisom;
- Na konci dielu Walker: Texas Ranger nebeží zoznam hercov ale zoznam úmrtí behom natáčania;
- Scéna v ktorej Chuck Norris prehrá súboj s Bruce Leem, bola scéna s najdrahšími špeciálnymi efektmi v histórii kinematografie všetkých dôb;
- Chuck Norris nenecháva správy, necháva varovanie;
- Chuck Norris spí v noci so svetlom. Nie že by sa Chuck Norris bál tmy, ale tma sa bojí Chucka Norrisa

Pridal: vevericiak | Prečítané: 1383 krát | 01.07.2014 0:00 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.5 (hlasy: 97)

Nové Ferrari

Šéf dnes prišiel do práce na novom Ferrari.
Tak mu hovorím, že je to super auto a že sa mi veľmi páči...
On mi povedal, že keď budem poctivo pracovať, robiť nadčasy
a makať aj cez víkendy, tak si za rok kúpi ešte lepšie...

Pridal: vevericiak | Prečítané: 936 krát | 15.03.2014 21:33 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.4 (hlasy: 79)

Tono

Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu? Tak riaditeľ si povie: asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný. Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel! Riaditeľ len krúti hlavou, nechape... O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv. Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo? Riaditeľ: No vieš.... nechápal som keď si sa tam zjavil vedľa Pápeža, ale skoro ma je*lo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten týpek v bielom vedľa Tona...

Pridal: vevericiak | Prečítané: 893 krát | 15.03.2014 21:30 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.4 (hlasy: 69)

Maturitné otázky z matematiky na rok 2014

Maturitné otázky z matematiky na rok 2014

1. Sudca zoberie 15 000 € za to, že spôsobí procesnú chybu, po ktorej prepustia mafiána z väzby a 3 000 € za prekvalifikovanie trestného činu na nižšiu sadzbu odňatia slobody. Koľko mafiánov musí pustiť a koľko paragrafov prepísať, aby si mohol kúpiť stavebný pozemok 50 x 20 m na Slavíne, keď 1 m2 stojí 5 000 €?

2. Poslanec berie 3.000€ za hlasovanie o návrhu zákona. Za členstvo vrozličných dozorných radách poberá mesačne: 2.000€, 1.500€, 3.300€ a 1.500€, k tomu týždenne za lobing 1.500 €. Čo sa mu väčšmi oplatí: sedieť v parlamente, alebo sa venovať len svojim kšeftíkom, keď o dôležitejšom zákone sa hlasuje v priemere raz za týždeň? (Poslanecky plat neberte do úvahy, beží mu v obidvoch prípadoch.)

3. Súkromný podnikateľ, majiteľ menšej stavebnej firmy, sa uchádza o štátnu zákazku za 200.000 €, o ktorej rozhodujú traja úradníci.

Vypočítajte:
a) Aký úplatok pripadne každému úradníkovi za predpokladu, že dá všetkým rovnako a že to bude predstavovať 10 % z celkového objemu zákazky?

b) O koľko € viac musí dať úradníkom druhý podnikateľ,aby tromfol predchádzajúceho o 5%?

c) Koľko € zostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po odrátaní úplatkov?

d) O koľko € musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby vykompenzoval stratu z úplatkov?

4. Gejza V. má na starosti 3 prostitútky. Keď zaplatí každý obslúžený zákazník 70 €, koľko klientov musí zohnať každá, aby mal Gejza 2.500 € na svoju dennú dávku koksu, pričom si každá štetka nechá zo zárobku 20 %?

5. Taxikár predá denne dve ukradnuté autorádia, z čoho má províziu 30 € za kus. Navyše ma týždenne ďalšie dve tisícky za tipy pre vykrádačov bytov a 30 €, keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi.

Vypočítajte:
Ako dlho mu potrvá, kým dá dokopy 10.000 € na výpalné pre taxikársku mafiu za to, že dostane flek na lepšej ulici?

6. Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 280 €. Garsónka ju stojí mesačne 80 €, strava ďalších 55€ a lieky 25€, na kostol dá 7€ a vnuk ju pri návšteve každý mesiac pumpne o 33€.

a) Ako dlho jej bude trvať, kým našetrí 150 € do obálky pre primára, aby jej predpísal injekcie na reumu?

b) Koľko takých obálok musí primár prijať, aby uhradil dvojtýždňovú dovolenku na Havajských ostrovoch? (Cenu zistíte z prospektov cestovnej kancelárie.)

7. Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu pohostinstva s hracími automatmi, k čomu ho pomkne 1 500 € od budúceho prevádzkovateľa.

Vypočítajte, koľko ďalších krčiem musí požiadať o povolenie rovnakej prevádzky, aby starosta postavil dom svojej dcére?

Poznámky:
1. Cena stavebného materiálu na dom je 90 000 €.

2. Stavebné práce nezohľadňujte, vykoná mu ich zadarmo firma, ktorej dohodil bez verejnej súťaže výstavbu nového domu smútku a požiarnej zbrojnice.

3. Ani cenu za pozemok nezvažujte, obecnú stavebnú parcelu prechodne prekvalifikoval na smetisko a odkúpil za 1€.

Pridal: vevericiak | Prečítané: 1174 krát | 03.01.2014 1:01 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.5 (hlasy: 84)

Súd

Sudca : "To je bars brutal zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojoho činu."

Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm. Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia.
Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov."
"Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi."
Ja hvarim: "To je pigment!"
Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania."
Ja hvarím: "To je pergamen!"
"Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..."
"Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca."
Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára."
Ja hvarim: "Ti mislíš lektora."
Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina."
Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje."
"Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera".
Ja hvarim: "To je hektár!"
"Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov."
Ja hvarim: "To je nektár!"
"Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja hvarim: "To je Neckar!"

"A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a uje*al som ju na smrť."

Nastala chvila ticha. Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednišol ortiel:

"Oslobodeni! Ja by som ju zaje*al už pri Hektorovi..."

Pridal: vevericiak | Prečítané: 1208 krát | 25.09.2013 21:35 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.4 (hlasy: 82)

Domorodci zajali Rusa, Slováka, a Nemca

Domorodci zajali Rusa, Slováka, a Nemca. Domorodci im dali úlohu doniesť z pralesa 10 kusov jedného druhu ovocia.
Z lesa príde Rus,donesie jablká. Domorodci mu kážu, nech si ich napchá do riti..
Nemôže prejaviť ani náznak bolesti. Strká si jedno jablko, plače od bolesti, strká druhé, kričí od bolesti. Domorodci ho zabijú.
Ide slovák s hroznom. Strká jedno hrozno, všetko O.K. a príde až na ôsme hrozno, začne sa nehorázne smiať. Domorodci ho zabijú.
Svätý Peter sa ho pýta v nebi: Prečo si sa smial? Veď si mohol prežiť! A slovák na to: Keď som uvidel Nemca prichádzať s ananásmi...

Pridal: vevericiak | Prečítané: 1164 krát | 25.09.2013 21:33 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.5 (hlasy: 79)

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Pridal: vevericiak | Prečítané: 746 krát | 25.09.2013 21:30 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.4 (hlasy: 83)

Ty máš žuvačku?

Jar, lavička, všetko pučí, i láska. Párik v nežnom objatí a hlbokom bozku.
On: "Miláčik, ty máš žuvačku?"
Ona: "Nie, nádchu."

Pridal: potkanrozec | Prečítané: 1554 krát | 11.04.2013 20:05 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.3 (hlasy: 86)

Róbert Fico a prasatá

Robert Fico príde na poľnohospodárske družstvo a usporiada pri tej príležitosti tlačovú konferenciu.
Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami.
Fico to okomentuje: " Dúfam, že sa v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpeho ako napríklad : Fico s prascami... "
Nie nie to je predsa jasné ! "
Na ďalší deň vyjde článok v novinách a pod obrázkom je text: "Róbert Fico (tretí zľava)... "

Pridal: potkanrozec | Prečítané: 1944 krát | 27.11.2012 11:37 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.4 (hlasy: 92)

Arabský muslim nastúpil do taxíka

Arabský muslim nastúpil do čierneho taxíka v Londýne.
Úsečne požiadal taxikára, aby vypol rádio, pretože to prikazuje
učenie jeho náboženstva.
Že on nesmie počúvať hudbu, pretože v prorokovom čase nebola
žiadna hudba, obzvlášť nie západná, ktorá je hudbou nevercov.
Taxikár zdvorilo vypol rádio, zastavil taxík a otvoril dvere.
Arabský muslim sa ho prekvapene opýtal: "Čo sa deje?"
Taxikár odpovedal: "V čase proroka neboli žiadne taxíky, tak
vypadni a počkaj si na ťavu."

Pridal: potkanrozec | Prečítané: 967 krát | 21.11.2012 10:56 | Nahlásiť

Hodnotenie: 2.4 (hlasy: 88)

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | > | >>
Prihlásenie
 
Náhodný vtip
Prečo majú k...
Prečo majú kačky ploché nohy? Aby mohli zašlapávať lesný požiar. Prečo majú slony ploché nohy? Aby mohli zašlapávať horiace kačky.

lenka428, Zvieratá
 
Reklama
 
image

image